Bancuri

Rezumarea primului mesaj :

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare…
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti s*x? fara nici un cuvânt, gagica îi trânti usa în nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica…
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti s*x? La fel de suparata, gagica îi trânteste usa în nas.
Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea.
Bineînteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti s*x? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti s*x si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta în pace.

********

Amantul si sotul
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
-N-am mai pomenit atata obraznicie !
-Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

********

Examen oral la medicina. Un singur tip si 40 de gagici in grupa.
Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca hihihi si hahahaâ se mareste intre 3 si 5 ori .

*********

Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
- Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
- Wowww !!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook..

Caut o fată sinceră, frumoasă, inteligentă, cu sani mari, sexy, cu aspect fizic plăcut, pentru o relaţie serioasă,... în fiecare miercuri seara!

- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare"!!!!!!!!!!!!!!!!

Gheorge pe patul de spital o astepta pe nevasta-sa. Intr-un tarzia apare si ea.
- Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul.
- Si te-ai intors?
- Nu, ar fi durat prea mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam.La un moment dat a tras pe dreapta si mi-a spus: "ce alegi? imi canti un cantec sau facem sex?"
- Ce obraznic, iubito.... si ce cantec i-ai cantat?
- Pai, ma, Gheo... tu pe patul de spital si eu sa am chef de cantat??

O blonda la spovedanie:
-Parinte am preacurvit.
-De cite ori fica mea.......?
-Parinte am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!

-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nici eu !!.
-Bravo!

Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - ca grădina zoologica: bou, magar, maimuta...


O blondă la doctor.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultraviolată şi mi-a plăcut la nebunie!


Pe o plaja de nudisti:
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarba, văd!!!

Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţa!
- Acolo am căutat deja.....

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua casete cu bijuterii...

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile.
Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa
vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat
daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...

- De ce nu se face sex in institutiile publice?
- Toti angajatii sunt rude!


- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...


Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

Jack si John la un meci de fotbal


Jack si John se duc la un meci de fotbal si iau cu ei cativa litri de tuica de casa.
Se hotarasc sa ia o gura ori de cate ori una din echipe da un gol.
Meciul se incheie 0:0.
Jack: 'Sa-i ia dracu’, sa mergem la un meci de baschet!”



De la serviciu spre casa


Jack si John se intorc de la serviciu spre casa.
Jack: „De abia astept sa ajung acasa si sa dau jos chilotii neveste-mii.”
John: „Asa pofta ti-e?”
Jack: „Nu, dar sunt foarte incomozi.”



Jack la New York


Jack merge la New York si vede un om care sare de pe Statuia Libertatii.
Barbatul cade pe pamant si… nu pateste nimic.
Jack il intreaba: „Cum ai facut asta?”
Barbatul ii raspunde: „Incearca, nu-i asa greu.”
Jack urca, sare si… moare.
Imediat dupa aceea, in difuzare se aude o voce: „Il rugam frumos pe dl. Superman sa nu mai faca misto de scotieni.”

Marire de salariu






Maria, servitoarea, ii cere doamnei o marire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive. Primul este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat dumneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai, tot domnu'...
- Al treilea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

Itzik si Strul isi deschid cate o bacanie, vizavi unu' de altu'.
Itzik isi pune un afis in geam: "ZAHAR - NUMAI 13 lei/kg".
Strul isi pune si el: "ZAHAR - NUMAI 12,90 lei/kg".
A doua zi Itzik isi pune altu': "ZAHAR - NUMAI 12,50 lei/kg".
Itzik, super-exasperat, trece strada, intra la Strul in magazin si incepe sa tipe:
- Ba, daca o mai tinem mult asa, dam faliment. C-am ajuns sa vindem zaharu' cu 20% mai ieftin decat il cumparam!
Strul se uita calm la el si-i zice:
- Poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar...
*************
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata.
*************
Cum iti dai seama ca esti obez? Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la GreenPeace si incearca sa te traga inapoi in mare.
*************
O calugarita tinerica se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit, ma chinuie de 5 zile !
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
- Esti insarcinata !
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul...
A doua zi, stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !
*************
Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
- Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
- Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vreo ultima dorinta?
- Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"
*************
La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna:
- Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele? Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora !
*************
- Sunteti ginecolog?
- Nu, dar as putea arunca o privire.
*************
Erau doi reni (cei doi reni ai mosului). Unul era numai coaste. Celalalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel. Si pe celalalt - Cornel.
*************
O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile în capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si îi spune:
- Uite, tre' s-ajung si eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo, ne socotim noi.
- Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un câmp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, îi zice:
- Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna...
*************
Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil !
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme.... Ti-am scos un rinichi !
-Mie ? Dar eu n-aveam probleme cu rinichii !
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....
*************
La consultatie, medicul ii spune pacientului:
- Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi?
- 10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult...
- Si inainte cate fumai?
- Inainte nu fumam deloc...
*************
Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil: "Buna seara - tie si ascultatorilor nostri"
*************
- De ce v-ati oprit la 3 copii?
- Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut, e chinez...
*************
Ion si Maria s-au dus la padure sa culeaga floricele. Pentru ca era foarte multa lume acolo, chiar asta au facut.

Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune
-Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma.
Peste 10 min. apare iar sergentul care intreaba:
-A venit generalul?
-Nu, sa traiti !
-Cand vine sa ma anunti.
-Da ! Sa traiti!
Peste o ora vine generalul.Soldatul il intreaba:
-Tu esti generalul?
-Da.
-Ai dat de dracu‘, de-o ora te- asteapta dom‘ sergent!

- Ce te joci,ma?
- Counter Strike si ascult manele .
- Cum sa joci ma Counter Strike si sa asculti manele?
- Simplu, Guta imi spune mereu pe unde vin dusmanii.

Pescuitul la copca




Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub
zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca unditele
in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!

martial a scris:

- Ce te joci,ma?
- Counter Strike si ascult manele .
- Cum sa joci ma Counter Strike si sa asculti manele?
- Simplu, Guta imi spune mereu pe unde vin dusmanii.

Pe holul scolii un elev plangea.
Intamplator trece directoarea pe acolo si il intreaba:
- De ce plangi?
- Pentru ca Ionut mi-a rasturnat placinta.
- Era cu intentie ? intreaba directoarea.
- Nu, cu branza !
******************
Un tip castiga marele premiu la loto. Este invitat la TV si intrebat:
- Ce veti face cu atatia bani??
- Pai o sa-mi platesc datoriile
- Bine, dar cu restul ce faceti??
- Restul da-i incolo, sa mai astepte !
******************
La circ un magician isi anunta numarul de iluzionism :
- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru aceasta, am nevoie de un volunar din public.
Din randul doi se aude un glas:
- Mergi dumneata, mama soacra !
******************
Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Cand sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit,
care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo ?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
- Cum asa ?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa !
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
- Si mai bine ! Veniti cu toata familia !
- Sunteti foarte generos ! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
- N-are-a face, sa vina toti ! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati !!!
******************
Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.
Dupa un timp, primul zice:
- Mai luam ceva ?
- De la cine ?
******************
Intr-o seara Bula merge sa-l ia pe Bulisor de la scoala .
Cu nostalgie Bula priveste scoala si zice:
- Aici am invatat si eu acum treizeci de ani !
La care Bulisor zice incet :
- Stii tati, diriginta ne-a zis azi ca asa tampiti ca noi n-a mai avut de treizeci de ani !
******************
Un barbat merge la o sala de fitness si se adreseaza antrenorului :
- Vreau sa cuceresc o fata; ce aparat imi recomandati sa folosesc ?
- Bancomatul ....
******************
O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.
******************
Autobuzul pleacă din staţie, iar după el aleargă o doamnă strigând:
- Oameni buni, opriţi vă rog autobuzul că întârzii la lucru !
Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească, doamna se urcă şi spune bucuroasă:
- Am reuşit... Biletele la control !

Ce spun femeile cand sunt surprinse in flagrant delict ?

Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi !....

Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta !

Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate...

Suedeza:
Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu !

Rusoaica:
Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat ! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme !

Evreica:
Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?

Românca:
Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?

Unguroaica ( în timp ce sare din pat ):
Ioi, draga !...Nu fii suparat ! O platit înainte !

Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef !....

Nevasta de secui:
No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul
lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau
rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au
schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
------------------------------------------------------------
Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept
daca stii care jumatate!
------------------------------------------------------------
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare
masa 100 g de cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.
------------------------------------------------------------
Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun,
sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.
------------------------------------------------------------
Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul
tau ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa
despre viata.
Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti
cum va dau lacrimile...
------------------------------------------------------------
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un
bebelus in brate.
La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.
Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata
ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe
cel mic..
Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ......scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar
spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta
izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!
-----------------------------------------------------------
Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba
urlind:
- Ce se intampla aici !!!?
Sotia se uita la amant si comenteaza confidential:
- Nu ti-am spus eu... ca-i cam incet la minte...?!!
------------------------------------------------------------
Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa
pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!
------------------------------------------------------------
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic
se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând
batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e
plaja de nudisti!
------------------------------------------------------------
Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei
femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere
si sa cheltuiasca..

Un preot nu minte niciodată ! ))))

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult
pentru el.
Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca
mi-l confisca.
Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am
fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic,
spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? - intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost
folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe ! Urmatorul !

O discutie între doi copii în camera lor. Bãietelul cãtre fetitã:
- Ce-i vei cere lui Mos Crãciun anul acesta?
- O pãpusica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
-
...habar n-am , dar zic ãstia la televizor cã dacã-l folosesti poti
merge la plajã sau la piscina în fiecare zi, sã mergi cu bicicletã, sã
dansezi, sã alergi, sã faci o multime de lucruri... fãrã ca nimeni sã-si
dea seama!

Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata
surogat pentru a-si putea intemeia o familie.

Intr-o zi, cand "tatal" trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune:

- "Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta."

Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
- "Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa..."
- "Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam", il
intrerupe d-na
Smith.
- "Chiar asa?" intreaba fotograful. "Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii."
- "Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?" intreaba d-na Smith, rosind.
- "Lasati totul in seama mea. De
obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat.
Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu."
- "In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry."
- "Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate."
- "Sper sa terminam repede" suspina doamna Smith.
-
"Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa
termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta."
- "Mie imi spuneti?!" exclama d-na Smith.
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
- "Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei."
- "Doamne fereste!!" exclama d-na Smith.
- "Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor."

Fotograful ii da d-nei Smith poza.
- "Si ziceti ca era greu cu ea?" intreaba d-na Smith.
- "Da, foarte greu. Pana
la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot
imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de
doua sau trei ore.
Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a
lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand
veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si
gata."
D-na Smith face ochii mari.
- "Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa......echipamentul?"
- "Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem
trece la
treaba."
- "Trepiedul??" d-na Smith e din ce in ce mai palida.
-
"Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul
muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec
la actiune. Doamna? Doamna?... Aoleu, a lesinat!"

Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank.
...................................................................
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
..................................................................
El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
-Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El: - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
..................................................................
- Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?
- Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul.... Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?
..................................................................
- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
.......................................................................
La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul
Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie.
...................................................................

Doi purici au castigat la LOTO
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara .
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai TU vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fericire:
- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieee, inainteee mars!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
----------------------------------------------------------------------------------
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea:
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
La care fata raspunde:
- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!
..................................
Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!
........................
La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinte grave. Seful, enervat
la culme, intra în birou si striga la subaltern:
− Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu?
Subalternul, linistit:
− Sefule, oare cu experienta si precautia dumneavoastra ati fi putut sa
primiti la serviciu un idiot?
................
- Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
- Fiindca exprima bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i imbracat in negru ?
................
- Se vede ca te-ai insurat: ai hainele calcate impecabil!
- Da… primul lucru pe care m-a invatat nevasta-mea a fost sa calc…
..............
Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii in sesiune.
Se intoarce Sf. Petru si zice:
- Pai, aia de la medicina invatza de rup, aia de la drept la fel... iar
aia de la politehnica... aia petrec.
Nu trece mult timp si iar este trimis Sf. Petru.
Se intoarce si tot asa: aia de la medicina invatau de rupeau, aia de la
drept - la fel infipti in carti, la politehnica - tot bairam.
Se mai intampla faza de vreo cateva ori, in cele din urma Dumnezeu zice:
- Sfinte Petru , ia vezi ce mai fac studentii in sesiune.
Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
- Pai, Doamne, aia de la medicina se rup cu invatatul, aia de la drept la
fel rup randurile....
- Si politehnica? intreba Dumnezeu
- Pai, politehnica se roaga...
- Bun!! Pe astia ii trecem...

O femeie trebuie sa cunoasca 70 de lucruri
1. Sa spele vasele,
si 69.
Cinci replici stupide ale femeilor
1. Sunt grasă;
2. Nu sunt frumoasa;
3. Am sânii mici;
4. N-am cu ce ma imbraca;
5. Tu nu mă iubeşti!


- Esti fata visurilor mele! Frumoasă,
spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea, doar ca să mi-o tragi!
...- Si incredibil de inteligentă!



Legea lui Arhimede - varianta ardeleneasca: "Un lucru cioflincat intr-un tau pociomostaste hapt atita apa pont cit ii tarhetu' lui."






Un nazist alerga un polonez. Il prinde, ii pune arma la tampla si il ameninta ca-l impusca. La un moment dat se deschide cerul si se aude vocea lui Dumnezeu.
-Nu-l omori pe acest om, el va deveni Papa.
La care nazistul:
- Si eu??
- Si tu.


Doi medici discuta..
- Am avut un bolnav care ar fi trebuit sa moara inca de acum 10 ani, dar traieste..
- Asta e dovada ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este
neputincioasa..


- Aurul expus in aer liber sufera vreo schimbare?
- Da,domnule profesor.
- Intr-adevar!si anume?
- O schimbare de proprietar.




Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
Daca
intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este "team
building"! (activitati de relaxare pentru consolidarea echipei de la
serviciu)


Intr-adevar, alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al omului.
Dar Biblia ne invata ca trebuie sa ne iubim dusmanii.


I : Ce s-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania ?
R: Fotbalul!...


Conducînd o doamna la masa, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasa sînteti!
Mai putin amabila, doamna i-a raspuns:
- Îmi pare rau ca nu pot sa va reîntorc acest compliment!
- Oh! a raspuns Twain. Procedati ca mine, doamna! Mintiti!


Femeile cinstite nu-si pot ierta niciodata greselile pe care nu le-au comis.


Cand incalcam legile - primim amenda; cand procedam corect - platim impozite.

O blonda atractiva din Irlanda, ajunge la un Cazinou. Parea un pic
bauta si a pariat 20.000 Euro pe o singura mana de zaruri. In acelasi
timp spuse: - Sper sa nu va deranjez, dar simt ca am mai mult noroc
daca sunt complet dezbracata. Asa, isi scoase toate hainele, arunca
zarul si striga: - Haide! haide! ca mami are nevoie de hainutze noi!
Cand zarul s-a oprit, incepu sa sara si sa strige: - Da! da! am
castigat!!! A imbratisat angajatii, pe fiecare din jucatorii de langa
ea, incaseaza banii, isi ia hainele si pleaca repede. Toti au ramas cu
gurile cascate. Intr-un final, unul din angajati intreaba: - Ce numar a
iesit? Celalalt raspunde: - Nu stiu, m-am gandit c-ai vazut tu!
MORALA... Nu toti irlandezii sunt betivi... Nu toate blondele sunt proaste... Dar barbatii... sunt toti la fel!

Regina Elisabeta a II-a, B. Obama si Traian Basescu mor si ajung in iad.
Dupa un timp, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo.
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane $.
Semneaza regina cecul de 5 milioane $ si se duce la cazanul ei...
Dupa cateva momente, Obama tipa:
E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce
fac americanii!
Suna Obama, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $.
Obama, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce
la locul lui...
Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement:
- Vreau sa sun in Romania , sa vad ce fac romanii, daca au scapat de
coruptie? Vreau sa vorbesc cu
ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu
toti!
Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate
neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce
termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
- Un dolar...
- Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...

Un urs alearga dupa un iepure.
Ursul: "Am sa te prind, iepure idiot."
Iepurasul: "Ba s-o crezi tu!"
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese inainte o broscuta magica....
Broscuta: „Stop! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe?"
Ursul: "Eu, ca sunt cel mai mare!"
Broscuta: "Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?"
Ursul: "Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"
Broscuta: "Nici o problema! Si tu, iepurasule, ce iti doresti?"
Iepurasul: "Eu vreau o casca de motocicleta."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras spune: "Pe bune ca esti prost, stii?"
Broscuta: "Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Si tu, ursule, care e a 2 a dorinta ?"
Ursul: "Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie
femele."
Broscuta: "Nici o problema ! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?"
Iepurasul: "Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo."
Broscuta : "Poftim."
Ursul uitandu-se cu si mai multa mirare la iepuras spune: " Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti extraordinar de prost..."
Broscuta: "Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele."
Ursul: "Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele!"
Broscuta: "Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule, care e ultima ta dorinta ?"
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza din tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual!!!"

Un tip intra intr-o berarie si bea o bere dupa alta. Dupa fiecare pahar scoate o fotografie din buzunar si se uita la ea.

Dupa a patra bere, chelnerul il intreaba de ce dupa fiecare bere se uita la fotografie.
Tipul ii raspunde : Aceasta este o poza a sotiei mele. Cand o vad frumoasa, plec acasa!

Acesta este un foarte bun exemplu pentru efectul benefic al berii!

Si acum fa clic si incearca sa deplasezi paharul spre dreapta !

http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

Intr-o buna zi, la poarta raiului, apare un tip foarte ofticat. Sfantu Petru il ia de-o parte:
- Ce s-a intamplat fiule, care este problema ?
-
Pai, nu se poate asa ceva Domnule! Uita-te la mine, am 35 de ani, sunt
sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc
linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o
greseala!
- Mmmm, nu s-a mai intamplat pana acum! Dar in fine, hai sa vedem. Cum zici ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie ai avut ?
- Mecanic auto.
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta! Pai s-a lamurit fiule, aici scrie ca ai murit de batranete!
- De batranete!? Cum de batranete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani.

Varstele barbatului explicate prin comparatia cu avionul ))))'

Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie
Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.


De la 20 la 30: Avion de vanatoare
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval
scurt de timp.


De la 30 la 40: Aeronava comerciala
Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina.
Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari
si adaptari care irita clienti.



De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.
Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar
satisfacuta.



De la 50 la 60: Aeronava cargo
Pregatiri intense si multa munca
inainte de decolare. Odata in aer,
manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.
Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.



De la 60 la 70: Deltaplan
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca
teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa
nu cada inainte de d timp. Dupa aterizare,
demonteaza si strange tot
echipamentul.



De la 70 la 80: Planor
Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.
Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.


Dupa 80: Aeromodel
Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema.



Varsta barbatilor in raport cu trenurile:

20 - 30 ca un marfar: se opresc in orice halta
30 - 40 ca un personal: circula regulat si se opresc in toate statiile
40 - 50 ca un accelerat: circula rar dar bine si se opresc doar in statiile importante
50 - 60 ca un rapid: circula rar si ii trebuie mult timp
pana sa se opreasca intr-o statie 60 - 70 ca un tren de sezon: circula
numai primavara si vara si se opreste numai la o destinatie
70 - 80 ca un tren de lux cu aburi: circula numai la ocazii speciale si se opreste numai sa mai dea drumul la aburi

Varstele barbatilor si ziarul
- 20-30 ani apare Cotidian, rasfoit de toata lumea
- 30 -40 ani apare Saptamanal
-40- 50 ani apare Lunar, e asteptat mult dar uneori dezamageste !
- 50-60-70 ani este Editie speciala !!, rar il poti lua in mina !!

uite si replica barbatilor....

.Varsta femeilor in raport cu continentele lumii
20 - 30 fierbinti ca Africa
30 - 40 salbatice ca Asia
40 - 50 tehnic asa de avansate ca America
50 - 60 secatuite de resurse ca Europa
60 - 70 lipsite de contact ca Australia
70 - 80 reci ca Antarctica

2.Varsta femeilor in
raport cu produsele din struguri:
15-20 de ani: MUST DULCE (placut, dar nu renteaza sa bei prea mult)
20-25 de ani: TULBUREL (fierbe, pisca, te ameteste, dar nu te imbata)
25-35 de ani: VIN ROSU (are buchet, grade, aroma, te infierbanta si te imbata)
35-45 de ani: SAMPANIE (vita ajunsa la apogeu, noblete, finete, rafinament, spuma si dulceata, parfum, te imbata si te da gata)
50-55 de ani: DROJDIE (amara, toxica)
60-70 de ani: OTET (acru, bun pentru muraturi)