Bancuri

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare…
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti s*x? fara nici un cuvânt, gagica îi trânti usa în nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica…
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti s*x? La fel de suparata, gagica îi trânteste usa în nas.
Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea.
Bineînteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti s*x? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti s*x si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta în pace.

********

Amantul si sotul
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
-N-am mai pomenit atata obraznicie !
-Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

********

Examen oral la medicina. Un singur tip si 40 de gagici in grupa.
Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca hihihi si hahahaâ se mareste intre 3 si 5 ori .

*********

Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
- Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
- Wowww !!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook..

Intr-una din zile, Bulă trabaluia prin bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuga la spital. Intra la Urgente si vede doua usi:

"Bolnavi" si "Accidentati".
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati". Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:

"Cu sangerare" si "Fara sangerare". Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare". Alte doua usi:

"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala".Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada ...

Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e beton ... !!!!!!

Bula este intrebat la scoala:
- Bula, ce faci tu toata ziua acasa?
- Ce sa fac, mai mananc, mai beau, mai ma sui pe veranda, iar mai mananc iar mai beau iar ma sui pe veranda.
- Bine ma, da' unde-i veranda asta?
- Verando, ia vino-ncoa!!



Pe timp de razboi, intr-un sat, doi tarani, auzind ca vin turcii, s-au hotarat sa se ascunda intr-o sura.....dar s-au bagat doar pana la brau, c_r_l le-a ramas afara. Vin turcii, ii vad, ii lucreaza turceste, si pleaca. In timp ce-si ridicau izmenele, unul din tarani ii spune celuilalt:
- Ai vazut ma, ce prosti sunt turcii astia, ne-au cautat si-n c_r si tot nu ne-au gasit.

A aparut un nou virus, avand denumirea: "MUNCA". Daca primesti vreun mesaj cu titlul "MUNCA" de la vreun coleg sau mai ales de la seful tau, sub nici o forma, nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "MUNCA" s-a sters complet din capul vostru... Trimite urgent aceasta instiintare despre aparitia virusului la cel putin la 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "MUNCA" si acesta iti guverneaza deja viata. MOTTO: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei.

Draga salariule

A trecut mult timp de cand nu te-am mai vazut. Ce s-a intamplat cu tine? Imi dai impresia ca ma ocolesti. Suna ciudat si mi-e jena sa recunosc, dar am nevoie de tine si sper sa te vad cat mai curand. De data asta, sper sa stai mai mult de 2 zile in portofelul meu. Ceea ce-mi aminteste de momentele in care zburdam fericiti prin Metro sau Billa, iar eu aveam frigiderul bagat in priza. Dar cum timpul nu-mi mai permite, ma tem ca trebuie sa inchei.

Cu drag,
Un sclav

P.S.: Sper ca ai mai crescut

De ce oltenii se ingroapa mai sus decit ceilalti oameni?
Ca sa fie primii la inviere.
####
De ce oltenii isi leaga porcul de un par?
Ca sa nu le intre porcul in pamint cind rituie.
####
La olteni ii obiceiul sa mearga cu ciinele legat de caruta,deci
Ce au spus oltenii cind au vazut prima data avionul?
-Faina caruta,da' mi se spinzura cataua.
####
Ce-au facut oltenii cind au vazut prima data avionul?
S-au dus in padure sa-i caute cuibul.
####
Cum isi fac oltenii fintina?
Sapa un sant si-l ridica in picioare.
####
De ce isi fac oltenii casa rotunda?
Ca sa nu stea nevasta cu strainii pe la colturi.
####
De ce n-au terminat oltenii podul peste Dunare?
Ca l-au facut de-alungul.
####
De ce nu se spala oltenii pe dinti?
Ca nu le incape sapunul in gura.
####
De ce tin oltenii ceasul in gura?
Au auzit ca Tic-Tac-ul improspateaza respiratia.
####
De ce au oltenii camasi in carouri?
Ca sa joace puricii sah pe ea SAU Ca sa zica Marie,scarpina-ma la D7.
####
De ce se descalta oltenii cind intra in Banat?
Ca sa prinda radacini.
####
De ce umbla oltenii cu scara dupa ei?
Ca-s prosti de dau in gropi.
####
De ce dupa anul nou sunt oltenii zgiriati pe ochi?
Ca de anul nou maninca si ei saracii cu furculitele.
####
De ce isi plimba oltenii copii cu roaba prin beci?
Ca sa zica si ei ca au metrou.
####
De ce au oltenii grebla pe casa?
Ca sa zica si ei ca au antena.
####

Un oltean si un ardelean in tren.
Ardeleanu dupa ce maninca impacheteaza resturile si le arunca pe geam.
Olteanu maninca peste si cind termina baga oasele in buzunar.Rabda ardeleanu
cit rabda si-l intreaba:
-da ce faci cu oasele alea?
-le duc acasa la copii pt. ca oasele contin fosfor si se fac mai desteptii.
Dupa un timp ardeleanu:
-Ma da nu-mi vinzi mie oasele ca la voi mai este peste si-ti mai iei?
-Ba da .Pe 10 lei.
Fac ei tirgul,ardeleanu'baga oasele in buzunar, si dupa un timp intreaba:
-Ma da cit ai dat tu pe peste?
-5 lei.
-Pii cum ma,tu iei pestele cu 5 lei,il maninci si vinzi oasele cu 10 lei?
-Ai vazut numa ce le-ai bagat in buzunar si deja esti mai destept

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarat:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si in pat iute.
- Ma Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

***
Cum sint denumiti moldovenii mai nou?
Raspuns: Computere.
De ce?
Pentru ca spun IBM o biere !

miercuri
Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in cur, apoi in nas.
- In FIECARE miercuri?

Nu toti
Q: Toti barbatii sunt nebuni ?
A: Nu, unii ramin burlaci.

Norocosi
Q: Ce inseamna un barbat norocos?
A: Acela care poate castiga mai mult decat poate sotia lui sa cheltuiasca!
Q: Dar o femeie norocoasa ?
A: Aceea care s-a maritat cu acest barbat

1. Vacanta in Caraibe

Sotia pleaca singura in concediu in Caraibe si intalneste acolo un negru sexy cu care decide sa aiba o aventura.
Dupa prima noapte de amor, femeia il intreaba cum il cheama.
- Nu-ti spun, ca razi de mine! ii raspunde barbatul de culoare.
Trece o noapte, trece a doua, dupa vreo trei-patru zile de sex salbatic, femeia il intreaba iar pe barbat cum se numeste.
- Nu-ti spun, ca razi de mine! ii raspunde barbatul.
Trece o saptamana, concediul femeii se apropie de final.
In ultima noapte aceasta ii spune.
- Te rog, spune-mi cum te numesti. Am petrecut cateva zile de vis iar tu nu vrei sa-mi spui cum sa te alint in amintirea mea.
Induplecat, negrul ii marturiseste numele sau nu inainte de a o ruga sa nu rada.
- Ma cheama “Zapada”.
Femeia incepe sa rada in hohote, cu lacrimi in vreme ce negrul o privea trist.
- Vezi, ti-am spus ca ai sa razi de mine!
- Nu, ii raspunde femeia. Ma gandeam ce-o sa isi imagineze sotul meu
cand ii voi spune ca am avut parte zilnic de 30 cm de zapada in
Caraibe.

2. Marturisire

Patru femei isi petrec
concediul impreuna. Destrabalare, sex, aventuri, alcool. In ultima zi,
pe una o apuca remuscarile si le spune celorlalte:
- Am sa-I spun sotului meu tot ce am facut!
Reactiile celorlalte:
Prima: - Ce idioata!
A doua: - Ce curajoasa!
A treia: - Ce memorie!

3. Ca in tinerete

Sotul catre sotie:
-Iubito, , vreau sa-mi petrec acest concediu ca acum 20 ani.
-Dar noi suntem casatoriti numai de 19 ani!
-Exact!

4. Neintelegeri

Doi prieteni stau de vorba:
- De ce esti suparat?
- M-am certat cu sotia.
- De ce?
- Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine.

5. Concediu medical

Angajatul dornic sa-si ia cateva zile de concediu coace un plan pentru
a parea stresat. Se leaga cu picioarele de lustra si asteapta intrarea
sefului. Acesta din urma se sperie de el:
- Gigele, ce naiba faci acolo sus?
- Sunt un bec, ii raspunde angajatul.
- Auzi, stii ce? Ia pleaca tu cateva zile in concediu ca ai luat-o razna! ii spune seful.
In vreme ce angajatul pleaca grabit si fericit, secretara il urmeaza.
- Tu unde pleci? intreaba seful nedumerit.
- Da’ ce? Vreti sa lucrez pe intuneric?

6. Cosmar post-concediu

Sotul si sotia pleaca separat in concediu. Se intorc, se baga la culcare. Peste noapte, sotia se trezeste brusc din somn:
- Aualeu! Fugi ca a venit barbatu-meu!
- Am plecat! a tipat sotul sarind pe balcon.

7. Am uitat!

Sotii Ionescu si cei doi copii pleaca in vacanta. Pe la jumatatea drumului, mama exclama:
- Vai, intoarce masina ca am uitat aragazul pornit! Ia foc toata casa!
- Stai mama linistita, ii raspunde baiatul. Nu ia foc nimic! Am lasat eu robinetul curgand la baie .

8. Scrisoare din concediu

Sotul pleaca in concediu cu cateva zile inaintea sotiei. Nu ajunge
bine la destinatie ca se si apuca sa ii scrie un email sotiei sale.
Cand sa il trimita, greseste o litera din adresa de mail si mesajul
ajunge la o vaduva recent intoarsa de a inmormantarea sotului sau. Cand
citeste emailul, vaduva lesina.
Draga mea,
Iti scriu acum,
desi abia am ajuns si nici n-am apucat sa ma instalez in camera
noastra. Am pregatit totul pentru sosirea ta si te astept poimaine cu
mare drag. Sper sa ai o calatorie placuta, la fel cum am avut si eu.
Te sarut si te astept!
Sotul tau iubit
PS: Ia-ti haine subtiri! E infernal de cald aici!

9. Coasta de...

Puricele si puricica planifica vacanta. Puricele intreaba:
- Draga mea, unde vrei sa mergem anul acesta in concediu?
- Pe Coasta de Azor!

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni ca ... vin impreuna.
**********
Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?
**********
Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
Da beep la pompieri.
**********
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
**********
Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup.
**********
Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
**********
- Tati, este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.
**********
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra...
**********
Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor!
Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
Dar poimane sunteti libera?
**********
La serviciul 'Personal' se prezinta un barbat.
Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
Bine, bine, I se raspunde, Dar ce altceva mai stii sa faci?
**********
Doua vecine se cearta la gard:
Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde:
Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
**********
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
Care medic ?
Cel de deasupra noastra !

Un american isi cumpara teren langa casa unui roman si isi construieste o
vila. In curtea romanului, langa gard si cu crengile crescute mai mult
in curtea americanului, era un nuc. Cand a venit vremea sa rodeasca,
acesta a facut o singura nuca, chiar deasupra curtii americanului.
- Cred ca e corect sa-mi dai mie nuca. Tu nu ai nuc!
- Sorry. Cade la mine pe teritoriu!
- Uite ce facem. Iti dau eu un sut si apoi imi dai si tu unul! Ala care rezista mai mult ... castiga nuca! Da?
- Ok!
Isi ia romanul avant si ii trage un picior americanului, fix intre picioare!
- Auuch! Oh my God! ... Ohhhhh!! ..Ok e randul meu ..!
- Lasa! Tine tu nuca!

- Ia povesteste, bade Gheorghe, cum o fo' cu accidentul de masina?
- Apai, o fost ase: noi am mars pa drum tot'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte. .

Amantul face jogging




Era tarziu, dupa miezul noptii. Un tip si o tipa erau foarte ocupati
unul cu celalalt in apartamentul ei, situat la etajul 1 al unei cladiri.
La un momentdat se aud pasi pe scara.
- E sotul meu, spune tipa speriata, fugi repede pe balcon si sari in gradina, sa nu te gasesca aici!
Zis
si facut. Dezbracat cum era, tipul iese pe balcon si sare in gradina si
apoi incepe sa astepte, in speranta ca tipa ii va arunca si hainele, ca
sa se duca si el acasa. Dar nu se intampla nimic. Era dupa ora 3
noaptea, era frig si tocmai incepuse sa ploua. Tipul era inghetat si
disperat. Tot asteptand si asteptand, incep sa mijeasca zorile si la un
moment dat vede pe strada un grup de oameni care faceau jogging. Ce se
gandeste el: „Ia sa ma iau si eu dupa ei si sa alerg, ca astfel ma mai
incalzesc si poate chiar reusesc sa o zbughesc acasa la mine”.
Alearga el ce alearga, pana cand unul din grupul de jogging se uita la el si il intreaba:
- Nu va suparati domnule, Dvs. intotdeauna faceti jogging asa, in pielea goala?
- Da! zice tipul, asta la mine e o regula; eu nu alerg decat in pielea goala.
- Da? se mira primul. Si intotdeauna alergati asa, cu prezervativul pus?
- A nu, zice tipul, asta numai cand ploua!

Cativa barbati intr-un bar, vizionand o partida impreuna. Deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:



El: - Alo, da!

Ea: - Iubitule, tu esti? Nu te aud prea bine! Esti in bar?

El: - Da, draga mea.

Ea: - Dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o
haina de vizon pretioasa! Sa o cumpar ?! Costa doar 3.000 de euro…

El: - Da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze!

Ea: - Esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un
dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o
sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de
scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?!

El: - Scumpa mea, bineinteles… dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible.

Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.

- Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotarâm.

El: - Bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi?

Ea: - Da, da, e perfect. Oh, cat te ador, dragostea mea.

El: - Şi eu, iubito… un pupic dulce.

Barbatul inchise telefonul, se uita de jur imprejur si intreba:

- Stie cineva al cui este mobilul acesta?

Doi studenti de la ASE (tip si tipă) sunt împreună într-o cameră de hotel, la munte. Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt în crestere!
- Îmi pare rau, dar BURSA este închisă, răspunde ea!
Dupa vreo câteva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Îmi pare rau, BURSA este închisă!
si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Îmi pare rau, BURSA este închisă!
După câteva minute, după ce se mai gândeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Îmi pare rau, am vândut actiunile pe sub mână!!!



- Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii? In tara sau in strainatate?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche…
- Si ati fost multumit de conditii?
-
Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort.
M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie!
- Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau! Anul acesta unde intentionati sa mergeti?
- Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea.



O vulpita prin padure… La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuuuu… Cucuriguuuuuuu…!!!!!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul… Din nou:
-Cucuriguuuuuuu… Cucuriguuuuuuu…!!!!!!
Se apropie de tufis:
-Cucuriguuuuuuu… Cucuriguuuuuuu…!!!!!!
Sare
in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote
ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si
pantalonii si care cugeta: “Ma, ce bine e sa stii o limba straina!”

- Domnisoara, sunteti virgina?
- Inca nu…

Fraţi
români! Iliescu şi Constantinescu ne-au adus pe marginea prăpastiei.
Numai alegându-l pe Traian Băsescu vom face un pas înainte!

Un
tip se hotărăşte să-şi cumpere o mascotă. Merge la un magazin
specializat, şi plimbându-se vede un papagal atârnând de un băţ, cu
capul în
jos. Se opreşte, se uită la el şi zice cu voce tare:
- Ce-o fi păţit papagalul ăsta?
- M-am născut aşa, sunt un papagal fără picioare.
- Ptiu, drace! mi se pare că pasărea asta a înţeles ce ziceam şi mi-a răspuns.
- Sigur că da, sunt un papagal total inteligent şi foarte cult.
- A, da? atunci răspunde-mi la asta: cum te ţii de băţ dacă n-ai picioare?
-
Bine, vezi mi-e un pic ruşine, dar acum că m-ai întrebat… Folosesc
penisul, îl dau de câteva ori dupa băţ … nu se vede fiindcă-l acopăr cu
penele.
- Incredibil! Într-adevăr poţi înţelege ce zice lumea şi poţi răspunde?
-
Desigur! Vorbesc româna, spaniola şi engleza. Pot conversa fără
probleme aproape despre orice: politică, religie, fotbal, chimie,
filozofie şi sunt expert în ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o
companie excelentă. Se uită omul la preţ, 200$.
- Prea mult pentru mine!
-
Ssst, îl cheamă papagalul
făcându-i semn cu o aripă să se apropie. Nimeni nu mă vrea fiindcă n-am
picioare. Oferă-i patronului 20$. Plăteşte tipul 20$, ia papagalul şi
merge acasă. Trec săptămânile, papagalul se dovedeşte a fi foarte
graţios, interesant, un bun prieten, chiar dă sfaturi bune, omul e
fericit. Într-o zi, când ajunge acasă de la muncă, papagalul îi face iar
semn cu aripa să se apropie.
- Nu ştiu dacă să-ţi spun sau nu, e despre nevastă-ta şi postaş…
- Cum?!
- Bine, azi dimineaţă când a venit postaşul, nevastă-ta l-a întâmpinat cu un sărut pe gură. Purta lenjerie intimă.
- Şi?!
- După aceea, postaşul a intrat şi a început s-o mângâie…
- Sfinte Dumnezeule! Şi mai ce?
-
I-a scos sutienul… chiloţii… s-a aşezat în genunchi şi a început s-o
sărute pe toate părţile, începând de la sâni, coborând… coborând… pe la
buric, în jos… în jos…
Papagalul tacu un timp.
- Şi ce
s-a întâmplat? Ce s-a întâmplat? Vorbeşte papagal nenorocit!
- Îmi pare rău, dar nu mai ştiu. Mi s-a sculat şi mie şi am căzut de pe băţ.

Conferinta mondiala pe tema : “care este cel mai rapid lucru din lume”. Primul conferentiar:
− Gandul.
− Cum asa?
− Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci.
− Asta asa este. Aveti dreptate.
Al doilea:
− Clipitul e cel mai rapid.
− De ce anume?
− Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e.
− Da, interesant, apreciem contributia dvs.
Al treilea:
− Lumina!
− Puteti explica?
− Da, cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina. Adica e ceva foarte rapid, nici nu-ti dai seama.
− Da, foarte interesant! Va multumim.
Al patrulea:
− Cum sa va spun eu, dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.
− !!!??? (consternare)
− Pai, domnilor, aseara m-am c…t pe mine si n-am avut
timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina.
Un
preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel
mai bun în meseria să. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi
încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta…


In

timpul potopului… Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui
Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde,
clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele
fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici
descopera problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
-
De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care
pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu
ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai… Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul…

Bulă ajunge la școală, Alinuța îi arunca o hartie mototolită în cap strigând:
- Head shot!
El ia cartea și îi plesnește una peste față:
- Facebook!

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot
catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric
excelent; am platit foarte mult pentru el.
Depaseste cu mult limita de valoare a
scutirii de vama si ma tem ca mi-l
confisca.
Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l
treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te
previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de
cinstita incat nu vor intreba nimic,
spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? - intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de
vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea
vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si de la brau in jos ?

- Pai am ceva magnific, facut pentru a servi
femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu
lacrimi:
- In regula, treceti mai departe !
Urmatorul !

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul
din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a
zburat nu s-a mai intors. Primul lucru Duminica in Biserica, primul
lucru pe care l-a facut preotul a fost sa intrebe pe toata lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?
Toti barbatii s-au ridicat in picioare.
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?
Si toate femeile s-au ridicat in picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?
Si jumatate din femei s-au ridicat in picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?
Si toate maicutele s-au ridicat in picioare.

Când femeia e gravidă, toată lumea pune mâna pe burta ei şi o felicită, dar nimeni nu pune mâna pe penisul bărbatului să-i spună: - Bună treabă!

Morala: - Munca adevarată nu e niciodată apreciată!

Intrebare:
- De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan care merge pe bicicleta?
Raspuns:
- Poate fi bicicleta ta !
**********
Doi miriapozi, el şi ea, se giugiuleau.
Dupa două ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi între care picioare o ai ?!
**********
Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:
- Tu de când nu ai mai avut treabă cu o femeie?
- Să-ţi spun drept, de când am ieşit la pensie!
- Şi eu la fel.
- Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii.
**********
În creierul unui bărbat se naşte un neuron.
Se uită în jur..... pustiu şi întunecat, începe să strige:
- Iuuu-huuuu!
Nici un raspuns.
- Iuuu-huuuu, e cineva?
Nimic.
La un moment dat, din întuneric apare alt neuron:
- Ce faci măi aici, singur ? Hai jos, suntem toţi acolo !'
**********
Un tip intră într-o farmacie.
Multă lume, înghesuială:
- Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsati să intru în faţă, am pe cineva la pat, nu pot să aştept !
Oamenii binevoitori si cumsecade cum numai românii pot fi, îl lasă să treacă:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghişeu, se apleacă şi spune:
- Aş dori şi eu cinci prezervative, vă rog !
**********
Ana către Manole:
- Ce faci ?
- Un zid. Te bagi ?
**********
Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău.
El o întreabă:
- Ce-ai să-i spui bunicii tale ?
- Că m-am întâlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
- De patru ori ? se miră lupul.
- Da ! Ce, te grăbeşti ?

Un bleu gitane

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.

Nu putea nicidecum să-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.

Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele.

Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.

„Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nicio întrebare.

Sau, îmi poti plăti un milion de euro si să-mi pui o întrebare.”

Primarul cântări oferta si o acceptă rapid.

A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.

Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în aer în urma acestuia.

L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe.

A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel.

Primarul era în extaz. A considerat că omul si porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.

Chiar dacă s-au înteles că nu-l costa nimic pentru curătarea orasului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.

Omul acceptă banii si-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.

Primarul întrebă:
„Aveti si un tigan albastru??”